Анекдоты про деньги стр. 14

- Приведи пример перехода количество в качество?
- Качество жизни зависит от количества денег.

- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не поняли, сколько они украли денег, и когда их получат…

Лысые мужики экономят на расчёсках, но зато у них больше денег уходит на полироль.

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

Девочка дошкольного возраста - папе:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Желаю всем найти деньги в весенних куртках!

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

Встречаются два бывших одноклассника - ныне 70-летние:
- Ну, как живешь?
- Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги.
Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!
Через год - снова встреча, на этот раз "богатый" ведет под руку ослепительную молодую красавицу:
- Познакомься, моя жена!
- Слушай, как тебе это удалось?
- Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.
-???
- Я сказал, что мне 93.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

Когда власти говорят: "Мы найдем деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

В семье каннибалов умер отец, но все равно остался кормильцем.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

С первым своим финансовым кризисом я столкнулся, когда мне было 5 лет. Летом в деревне мы играли в магазин, используя в качестве денег листочки и вот, в один день, все мои деньги пожрала фитофтора.

При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
- Нет у меня денег - отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит: - Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!!!

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в нее из лука.
- Ты че больной, какой лук, лучше мне денег дай.

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.

Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.

Мир устроен очень справедливо: одним - деньги, другим - совесть!