Анекдоты про деньги стр. 16

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

Когда власти говорят: "Мы найдем деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

В семье каннибалов умер отец, но все равно остался кормильцем.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

С первым своим финансовым кризисом я столкнулся, когда мне было 5 лет. Летом в деревне мы играли в магазин, используя в качестве денег листочки и вот, в один день, все мои деньги пожрала фитофтора.

При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
- Нет у меня денег - отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит: - Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!!!

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в нее из лука.
- Ты че больной, какой лук, лучше мне денег дай.

У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.

Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.

Мир устроен очень справедливо: одним - деньги, другим - совесть!

Не понимаю я этого вашего стриптиза!
Если мне захочется провести вечер с женщиной в трусах, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я останусь дома, с женой.

Теперь в России одни дороги платные, а другие ни за какие деньги не проедешь.

- Чо грустишь?
- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства...

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

- В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках.

Работать, конечно, дело противное, я бы этим занялся только за деньги.

Все-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

Рассказывала преподавательница на паре. Она бывший мент, и вспомнилась ей история о своей коллеге, которая была очень "везучая".
Как-то у них проходила стрельба, и ее коллега, молодая девушка, стрельнув, уронила пистолет. Пистолет упал и выстрелил еще раз, попал девушке прямо в большой палец на ноге. Девушка около минуты смотрела на простреленный сапог из которого еще был небольшой "дымок" и уже виднелась кровь, и выдав фразу "Блииин, я их всего 2 дня ношу, за такие бешенные деньги купила" медленно начала терять сознание...

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.