Анекдоты про бутылку стр. 15

<FeSTeЦц> В случае опасности улитка прячется в раковину.
<FeSTeЦц> Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

ччч: гуляем вечером у общаг универа,в кустах соседних слышатся чмоки с придыханиями.
через минут пять слышим шепот
она: засунь мне бутылку
мы: 0_0
он(видимо): 0_0
она: в рюкзак,блять!

Милка: - У нас в офисе кондиционер, я принесла сока грейпфрутового, слушаем Боба Марли... ))) Люблю я свою работу!!!
Том: - У меня, нах нет никакого кондиционера, жарко пистдец. Весь день слушаю норвежский блэк, а под столом недопитая бутылка вотки!!! (ташнит уже) (((((((
Милка: - Саш, приходи к нам. Начальника сегодня всеравно нет... )
Том: - Нихуя. Я тру!!!!!!!

<net_scroll> Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из 5 (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано "Не сьедобно!" Долго думал...

Radios: Мыш завелась...
Radios: Где мне мышеловку взять?!
DigitaL: А ты мышей как я - пивными бутылками
Radios: Не, я не маниак =)
Radios: Зачем бутылками - я их тапкой...
Radios: Или винтом старым =)
Radios: Правдо... Всю не поймаю, только мозги и кишки если...
DigitaL: хы, точно, на винт её лови
DigitaL: открой ему крышку и вруби
DigitaL: мышь любопытная подойдет, заглянет
DigitaL: тут её на шпиндель и намотает

Immortal: кола с ментосом-жесть. тока бери двухлитровую бутылку.
Stas: А че будет? дома можно, не бахнет?
Immortal: Не вопрос. Можна и дома...
Stas: Ты... Скотина...

Los: что сення планируешь???
Vitand: планирую снять номер люкс в гостинеце беларусь, заказать финляндии и заночевать с двумя блондинками-близняшками, но чем ближе вечер, тем больше я понимаю, что это останется толька планом...
Los: ну да, так что могу предложить партейку в бырлятной бильярдной с бутылкой гатково расейсково пива
Vitand: ну если у меня сорвется с гостиницей беларусь то можно
Los: иными словами ты 100% со мной
Vitand: ага

Lyuska:
у тебя есть алкоголь?
bgmt:
бутылка амаретто и литра три красного вина
Lyuska:
Я программу имею в виду! Какой файл нужно указывать в маунт имидж?
bgmt:
не знаааю.. я ни разу не делал образы. Я бесполезный в этом плане человек.
Lyuska:
а в чем ты полезный?
bgmt:
у меня есть бутылка амаретто и литра три красного вина

Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю продавщице "мне бутылку винстона легкого". Продавщица в шоке. Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините, банку". Она просто ушла в осадок, пришлось разворачиваться и идти домой=) Больше я туда ни ногой.

<MdotX> млин, мне тут мысля в голову прилетела - до чего же производители чая в бутылках - предусмотрительные люди... В общем, высота полторалитровой бутылки буквально на 2 мм ниже чем высота, на которой открывается мой DVD-Rom

Lorelea: Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
Болт: А представь батон Мёбиуса...
Lorelea: :-D
Elis: На батон мебиуса хорошо что-то мазать, сторона-то одна!
Болт: А как он падать будет?!
Elis: маслом вниз!
Lorelea: Вверх!
ak: Всегда подтверждая закон, масло же везде, на всей стороне.
Vld: Боюсь, падение такого бутерброда приведёт к его взрыву или он сколлапсирует, пытаясь упасть всем маслом сразу.
Lorelea: Вы еще про бутылку Клейна расскажите..))
Болт: Ага, жрать бутерброд с колбасой (как её нарезать-то?!) из батона Мёбиуса и запивать чем-нибудь из бутылки Клейна...
ak: посыпая голову "пылью Фату"
Болт: Нет, можно бутерброд посыпать, на манер сахарной пудры.

<lorc> представляю, что подумала обо мне продавец, когда я купил шоколадку, бутылку вина и пачку презервативов :)

<koi-8> филосовский вопрос номер два: студенты подарили бутылку водки после того, как сдали зачет. на что намекают?
<roxfan> а ты их еще будешь учить?
<koi-8> в том-то и дело, что нет
<roxfan> да... загадочно
<koi-8> если бы да, я бы и сам догадался, что таким образом они пытаются выработать условный рефлекс

111: Борян! Куда пропал???
222: А че я пропал то, вот он я: сижу ни черта не делаю. Пивко потягиваю.
111: Нет чтоб взял в свои руки инициативу вместо бутылки, и созвал бы нас, старых друзей! А там бы уже не только пивко пососал бы...
222: О_о Вован блин ты меня пугаешь: еще раз: что еще я бы делал если бы созвал старых друзей? О_о

MaryOn
я ща водних трусиках с влажными волосами и пахучим телом, которой только что намазала маслом)
Core
а я щас в тесной одминке с 3 тачками и одмином ч.б. скриншоты редактируем
MaryOn
я думала ты что-то порамантичнее скажешь
Core
харошо) у нас тут еще бутылка вина и свечи

Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее:
(чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те пиздец..."

RL: Нашёл завалявшуюся бутылку с остатками сока. в ней начал жить какой-то зелёный, прикольный мох. теперь он мой домашний питомец.

<rmrf68k> А вот интересно, допустим если девушка приходит к парню домой, выпивает с ним бутылку вина сидя рядом на диване, потом достает из сумочки свой новый купленный сегодня бюстгальтер, тут же переодевается в него и показывает парню как он подчеркивает её грудь, при этом осторожные намеки на cекc со стороны парня ("Маша, давай ебацца!") остаются без внимания, то кем она считает этого парня, своим другом-геем что ли? :(((

Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
"- Сержант такой-то, Ваши документы?"
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
"- Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?"
"- raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)

(с)R.

Юдвиг:Сегодня в окее видел дяденьку, который купил всего две вещи:
бутылку водки и лампочку.
Я так понимаю, чтобы было светло и весело.)

Yksel
Состояние сейчас: такое ощущение, что я стырил бутылку Реми Мартена в английском супермаркете, а парочка хорватов это видела, но не сдала охране :))))) Вроде и коньячку хорошего разопью, а вроде и ворованый...

xxxxx:
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....

xxxxx:
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

xxxxx:
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

xxx: Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

<Оберст> и вообще у меня винда.. но только не надо называть меня пидарасом и бить бутылкой пепси колы по морде.. я ведь видел линукс правда с трех метров:) но мне понравилось

<Bullet338> блин, вспомнил фотку морозилки Девила
<Bullet338> это жесть
<Bullet338> там льда наморожено столько что влезает ток бутылка водки, мясо и пельмени
<Сержик> причем там под бутылку специальный паз был
<Сержик> под размер