Анекдоты про СПИД стр. 3

Сидят три женщины и говорят о позах. Первая:
- Я люблю сзади.
Вторая:
- Мне спереди.
Третья:
- А мне - родео.
- А это как?
- Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Три женшины обсуждаут какая поза больше удовольствия доставляет. Первая:
- Вот когда мужчина сзади, это здорово!
Вторая:
- Когда мужчина спереди - обалденно!
Третья:
- А я кариду люблю...
Превые две:
- Это как?
- Садишся на мужика сверху и говоришь, что у тебя СПИД!
- ???
- Ну и надо 30 секунд удержаться. :)

Идет девушка по улице и смеётся. Её спрашивают:
- Ты где была?
- Пиво пила.
- А что смеёшся?
- Я спидом болею.
- А что смешного?
- А мужики то не знают.

Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься cекcом. Ну две подружки оригинальностью в этом
плане не отличались, а третья говорит:
- А я предпочитаю родео.
- А это как???
- Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.

- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной:
- За что сидишь?
- Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей:
- А ты за что?
- А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей:
- Hy, а тебя за что посадили?
- За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тp@хнyл ее и спpашивает:
- Как же ты за бpаконьеpство-то села?
- Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли...

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься cекcом. Одна говорит:
- Мне сверху. Вторая:
- Мне снизу. Третья:
- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда:
- Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробывали анальный cекc?
- Да неловко как-то было предлaгать
Старуха говорит хочу прямо сейчас - это мое последнее желание перед смертью.
Дед исполнил все в лучшем виде и в баню.
Вернулся, старухи нет, только газета лежит.
Видит она в огороде картошку копает, жива здорова.
- Да, - подумал дед, - так можно было и Ленина спасти!

Девушка и парень просыпаются после бурной ночи.
- У меня СПИД, - говорит она.
- У меня тоже.
- Я пошутила.
- Больше не будешь.

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Познакомился парень с девушкой, пригласил её к себе домой. У них был великолепный cекc, а на
утра девушка спрашивает:
- Дорогой, ты случайно не болеешь спидом?
- Нет ,любимая, что ты, не дай Бог!
- Уф, слава Богу, а то я боялась, что второй раз заражусь!

Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной
наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
- У тебя есть СПИД?
А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит
сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет,
скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих
размышлений:
- У мене есть только трошке для себе...

Девушка спрашивает у юноши, с которым только что переспала:
- Послушай, а у тебя есть справка о том, что ты не болен СПИДом?
- Конечно!
- Так вот, можешь её порвать!

Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему:
- Штраф 100 руб.
Мужик мялся, мялся, отдаёт и говорит ему:
- Ты СПИДом не заболеешь, - и уезжает.
Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет мужика тормозит и спрашивает:
- А почему я СПИДом не заболею?
Мужик ему говорит:
- Давай стольник, и я тебе скажу.
Ну гибддшник даёт ему 100 руб., а мужик ему говорит:
- Да потому что ты гондон.

- Почему ГАИшники СПИДом не болеют?
- Потому что их никто не любит!

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга

Грузин приходит к cекcопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!