Разные анекдоты стр. 597

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Встречаются два программиста.
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: "Держите вора!", может это добрая рука родного государства.

Щас закупались цветами к завтрашнему поздравлению. Разговорились с флористкой о дорогих букетах.

- Самые дорогие букеты покупают 9го марта, - выдала она

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.

Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...

- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

- Чему Вы научились, живя в городе?
- Могу по длине пробки определить точное время суток

Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.

Проверка счётчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают её обратно в водопровод.

Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.

Чем советское телевидение отличалось от теперешнего?
В советском телевидении быдло находилось по одну сторону экрана...

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

Оказывается, в некоторых компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет называется биопауза.
- Алло, можно Алевтину Павловну?
- Чуть позже, у неё биопауза.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.

- ты знаешь, Малашенко умер.
- это кто?
- ну муж Божены Рынска
- а это кто?
- слушай, а выходи за меня замуж!

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.

- Какая это шерсть? Тут на бирке написано - 100% полиэстер!
- Тсс! Шерсть это, шерсть! А ярлык - чтобы моль обмануть.