Свежие анекдоты Анекдоты | Разные анекдоты [599]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Разные анекдоты стр. 599

Главная / Анекдоты / Разные анекдоты / Стр. 599, найдено 16301 анекдот


Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
- да?
- это квартира Ивановых?
- нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15
вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Это ты, Дима Билан?
- Да...
- Тот самый, который песни поет?
- Да.
- Который победил на Евровидении?
- Да.
- Беги.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером?
- по...
- по любви, да?
- пoх@й...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонит телефон :
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй ... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй ? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе 3,14здец!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



-Святой Отец, я согрешил...
-Аааа.. Красава!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я – 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если у вас не было cекcа с девственницой, не печальтесь, можете попробовать cекc с листвиннецой... тоже дерево...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За
стеклом 3 миллиона долларов...
Первый же комментарий:
- В России бы такой поставили, - в первую же ночь уволокли бы вместе с
остановкой и отправили бы всё это "Почтой России"... Через полгода
получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные Разные анекдоты

Всего 16301 на 653 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет