Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Кaк-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!" :)))
В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.
- Слушай, ты где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Приходи завтра ко мне загорать!...
пусть каждый сам поставит букву
как при прочтении поймёт
напоминает жизынь птичий
по..ёт
-Хватит сидеть без денег!- подумал я
и прилег.
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.
Я видел в этой жизни много интересных вещей, но группа мужиков лет 40, проверяющих наушники на басы песнями Верки Сердючки, это что-то новое
Бывает хочешь что-то сделать, например открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет "ты бы зонт открыл, а то дождь - промокнешь" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением из-за того что ты его послушал.
Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
В детстве, когда слышал фразу "...агент Моссада..." всегда думал, что это какой то тайный агент, который работает в ботаническом саду в Москве и уезжая на тайные операции привозит из других стран редкие растения в свои сады, находящиеся в Москве)
Краткое содержание: Волшебник Изумрудного города
Девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.
Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке:
Директор: Ну, как он?
Мастер: Хамит так, как будто зарплату уже получил.
Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты"
есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.
Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
- Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
- Важнейший элемент в похудении - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!
Вчера встретил соседей по лестничной площадке, которые никогда не здороваются. Подумал, нравятся мне они.
Они искренние. Не изображают из себя через силу культурных людей.
— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
Если сыр не совсем настоящий, на упаковке пишут «Сырный продукт». Это самое странное, что я видел в своём жизненном продукте.
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.