Разные анекдоты стр. 504

Когда Роскомнадзор разгонят за ненужностью, сотрудники никогда в жизни себе работу не найдут. Потому что возьмешь такого дворником - он весь двор засрет, а метлу сломает.

Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Автосалон "Порше" открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой.
Мы только никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.

Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные...

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

- Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
- Онанизмом.

- Ты знаешь, что вакцина Спутник-V это не Спутник-5, а Спутник-Ви.
- Откуда там взялась латинская буква?
- Такой продакшн.
- Тогда и Николай II - это Николай Ай-Ай?
- Да, а его папа - Александр Ай-Ай-Ай.

Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.

- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче..."

- Знаешь, строительная компания новые квартиры в Москве продаёт - миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
- Не может быть!
- Конечно, не может. Зато какая дешевизна.

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

- У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.

Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!

Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.

Стиральная машина, пылесос, соковыжималка и тому подобное - это искусственные спутники жизни.

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.