Разные анекдоты стр. 501

- Тетя Валя, дайте, пожалуйста ножницы на пол часа.
- У вас, что своих нет?
- Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий

Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже.

Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

- Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!

"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты".

- Мам, а почему плита такая грязная?
- Папа яичницу пожарил.
- Прямо без сковородки?..

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

В России две проблемы идут по умолчанию, а остальные назначаются сверху.

Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Абрамович решил купить себе Таиланд.
На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?

У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик.

Человек-бревно по переписке ≈ это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт." Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке и сказал: — Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain.

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.

- Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?