Разные анекдоты стр. 441

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил...
теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

А вас тоже бесит, когда на работе говорят «Давай сделаем», а делать будешь ты?

Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушёл через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

В обычной жизни: ношу Одну и ту же футболку всю неделю.

Собираюсь в отпуск: Я, наверное, буду переодеваться по 3 раза в день.
Думаю, 32 наряда должно хватить.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?

- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

- Какое волшебное слово надо сказать, чтобы получить то, что ты хочешь?
- Я оскорблён!

Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
- Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

—Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей?
— Деньги не пахнут

- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.

Первый урок вождения, инструктор говорит своей ученице:
- О, все было хорошо!.. Теперь берёмся за ручку переключения передач, она находится левее, и начинаем движение.

Водитель мусоровоза успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.

У вас есть только один день рождения, дальше ваc поздравляют с выживанием

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?

Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Николай убедив всех, что антитела передаются половым путем вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.