Разные анекдоты стр. 439

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

А вы заметили, как часто умирают самые старые долгожители? Не хотите умирать - не становитесь долгожителем!

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.

Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.

Купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора бесит. И что делать?

Я: «Хорошего тебе дня в школе».
Ребенок: «Это невозможно».
Я: «ЧТО? Почему?»
Ребенок: «Пап, хорошего тебе дня на работе».
Я: «А, теперь я понимаю, что ты имеешь в виду».

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся - зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и перегорит в коридоре лампочка...

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

Новый год на носу, а у меня талоны на сeкс за сентябрь не отоваpeны.

Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?

Работать с огоньком - это перекуривать каждые четверть часа.

Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.

Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".

- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.

Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
Нет.
Почему?
Я и за понедельник страшно устаю

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.

Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на КОВИД, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов…

— Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре"
— Да мы и сами знаем как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный, а если его продают в магазине, - пальмуха.

Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.

Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?