Разные анекдоты стр. 443

Плохие новости: Всё плохо.
Хорошие новости: Могло быть хуже...

Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

Умный ввязался в диспут с дураком - дураков стало на одного больше.

Если в Ад будет свободный вход, а для Рая понадобится хоть одна справка, я выберу Ад. Потому что бюрократия хуже ада.

- Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

Я без энергетика: хочу спать
С энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией

- Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили как-то у Ганса Бюлова.
- Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Мы ценим жизнь в старости. Жаль, что зубы не ценим в молодости.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.

Нет понятия "надо". Есть сильно завуалированное понятие "хочет кто-то другой".

И всё-таки жизнь в нашей стране, кто-бы чего не говорил, с каждым днём становится все лучше... лучше... лучше... лучше,... чем завтра.

В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
- 0 человек из 6 жалуются на результат

Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Если четский пацан пропускает несколько сплевываний на асфальт, у него скапливается столько слюны, что пацан захлебывается. Задумайтесь прежде чем осуждать.

- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

Бывает, помоешься, сидишь...
Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать

У нашего человека две беды:
государству на него плевать и государство им заинтересовалось