Разные анекдоты стр. 438

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.

Как-то во время интервью у слепого афроамериканского музыканта Стиви Уандера спросили:
- Вот вы слепой. Не чувствуете ли Вы себя обделенным в жизни, ущербным?
- Ну, это все же лучше, чем если бы я был негром...

Помните, как нужно было платить за рингтоны, а сейчас я бы выбросил телефон из окна если он сделал бы хоть один звук.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...

Если разделить все открытия ученых советской России на открытия ученых современной России, то становится понятно, что на ноль делить нельзя.

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

Старый моряк любил повторять присказку:
Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!
Однажды он купил айфон и долго изумлялся - почему вся реклама в сети на темы: « Якорь и якорные цепи», « Навигация: компасы и GРS-трекеры», « Станция техобслуживания», « Извлечение инородных тел из дыхательных путей», « Услуги проктолога», « Инородные тела прямой кишки», « Пищеварительный тракт».

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.

Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку!

Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками?

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

- Почему у тебя сапоги разные? - Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

- Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ".

Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?

- Дедушка, а что у вас в детстве было вместо "Wildbеrriеs"?
- Тетка из Москвы!

Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите...

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно... Что-то я действительно не прав... Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

Брак - это азартная игра, в которой ты делаешь ставку, равную половине своего состояния, на то, что вы проживёте долгую счастливую совместную жизнь, пока смерть не разлучит вас

В аптеке:
Скажите у вас есть такие штуки.
Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
Мозги?

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.