Разные анекдоты стр. 436

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду - зарплата: 100 т.р., ощущается как: 58 т.р.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.

— Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…
— Вы что, хотите как в Украине?!

- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек !

Тёмный зал кинотеатра. На последнем ряду тревожный женский шепот:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это эскимо.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Первые в истории человечества демократические выборы проходили так:
И сотворил Бог Адама и Еву.
И сказал он Адаму: - Выбирай себе жену.

Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.

- Ты коронацию, парад победы смотрел?
- Нет
- А чо так?
- Валежник собирал

- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!

- Грудь - это то, что помещается в ладонь!!!
Ввсё остальное это вымя!!!
- Я кажется понял; значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
От 1000 до 5000 рублей.
А почему такой разброс цен?
За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

Недавно узнал , что натуральный жемчуг растворяется в уксусе , а поддельный растворить невозможно. В связи с этим возникает вопрос : радоваться человеку , узнавшему после проверки , что жемчуг был натуральный или же огорчиться ?

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса...

- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!