Разные анекдоты стр. 436

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.

Человечество это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.

Чем отличается парик от пальмы? Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

Интервальное голодание? Я только что проспала 7 часов без перекусов, что еще вы от меня хотите?

Ну вот почему итальянские блогеры все как один обходят молчанием проблему отсутствия пошехонского сыра на прилавках тамошних магазинов?

- Как понять, что родители не очень вами дорожат?
- На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет.

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

Отправились Пупа и Лупа на войну. Пришли стреляли, стреляли. Была очень тяжелая ситуация. У Пупы сломался бронежилет, а у Лупы закончились патроны. Лупа проявил героизм и стал живым щитом для Пупы. И Пупа стал отстреливаться за Лупой.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.

Всё мои планы на будущее строятся на том, что Однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что
работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко это лук

Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.

Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Все больше складывается ощущение что магазин товаров для взрослых это не секс-шоп а медтехника.