Разные анекдоты стр. 436

- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год
назад я решил заниматься английским по 15 минут в день.
И вот спустя год у меня уже 45 минут практики.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

ГОСПОДИ, как мне нравятся люди, с которыми не нужно разговаривать каждый день, чтобы оставаться друзьями!

Приезжает русский Вася в Японию. Его там встречает японка. Он у нее спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Сукасима.
- А меня кобель Вася!

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

Мой начальник наконец—то предложил мне повышение, но через 2 дня его уволили.

Удаленная работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

Она была такая страшная, что некоторые учителя даже пили перед уроком.

- А жена у Володьки работает в банке. В этом, как его... Что-то вроде "отсоси у майора".
- Сосьете женераль?
- Точно!

- Что-то этот доширак не заваривается!
- Дед, это же коробка со старыми зарядниками и проводами.

Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал "Бам!", сын бодро отрапортовал: "Ровно в 17:45!"

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами, как толпа шлюx!

Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для сгримеров внутри донат—платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум проститутка.

– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.

Взрослая жизнь - это дорога от съемных квартир к съемным зубам.

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
...посмотрим, посмотрим...

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!

Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Приходит как-то на работу облысевший начальник, снимает шапку, а на лысине наклейка «Состав: шерсть 26%».

Смотрит на эту наклейку и говорит:
- И не поспоришь же, действительно 26%!

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!