Разные анекдоты стр. 434

Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться - его там все время били!

Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»

Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

Сегодня сделал прививку от COVID-19 - первую. Всё в норме,
сижу себе спокойно плету лапоть, щей надо похлебать.

Сидят психи и режутся в домино, мимо них проходит посетитель и начинает дергать ручку закрытой палаты. Один больной говорит:
- Сильнее дергайте!
Посетитель дергает, другой псих подсказывает:
- Еще сильнее!
Посетитель дергает и говорит:
- Так она же на ключ закрыта!
- Конечно, закрыта!
- А зачем же вы говорите, чтобы я дергал сильнее?
- Так мы думали, что вам ручка нужна!

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.

- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

С Наполеонами в современных дурках туго. Нынешние психи не знают, кто это такой.

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

В шахматах единственный минус - нельзя создавать новых юнитов.

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

Стадии принятия остеохондроза:
- Отрицание.
- Фастум - гель.
- Аппликатор Кузнецова.
- Депрессия.
- Йога с ютуба.

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание

Легко узнать кто перед тобой - назови человека дураком. Если не обидится, значит, умный.

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

Пора признать, что с таким количеством разводом, у нас не
институт семьи, а скорее ПТУ

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым качествам приближается к круассану.

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!

Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан чайлдфри стоит на кухне.