Разные анекдоты стр. 412

- Ну что вы, девушка, мы же с вами еще так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, все же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

- Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землей кто-нибудь живет?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.

Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

Электронная очередь в России, это когда ты регистрируешься на Госуслугах, чтобы получить талон, который надо обязательно распечатать, иначе не на чем потом будет записать свой номер живой очереди.

- Когда я умру, то прошу на моем 2-хметровом памятнике из золота выложить бриллиантами одно слово: "Скромный!"...

- Оказывается, все времена года названы в честь Егора Летова. Ну, кроме зимы, весны и осени...

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать - охерел от цен на стройматериалы.

- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

Проблемы моей внешности в том, что люди считают что мне где-то 33 года, а выгляжу на 38. И вот пока не скажешь им, что мне 40 - я, по их мнению, херово выгляжу.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Сны бывают вещие!
— Например, если вам приснилось, что вы имели лошадь, значит, вы — тонкий, чувственный и ранимый КОНЕЁ6!!!

Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все—таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

Идет Красная Шапочка по лесу.
Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:
— Стой, ты кто такая?
— Красная Шапочка
— Куда идёшь?
— К бабушке.
— Что несёшь?
— Пирожки.
— Пирожки во что завёрнуты?
— В газетку.
— Газетку давай, а сама иди!!!

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего?
Потому что нет никакого будущего.

- Вась глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат...
- Опа, Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать...

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?

В старости легко спрятать найденное,- но тяжело найти спрятанное...

Интересно, как за последние лет 10-15 изменилось восприятие фразы «Я в трансе»

- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.