Разные анекдоты стр. 413

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!".

К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

Люди, которые носят с собой нож, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать.

Тренер понял, что футболист слишком увлекся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля.

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Чем дольше разглядываешь малину, тем ниже вероятность, что съешь.

Когда ты ни в ком не нуждаешься - это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается - это одиночество.

Когда вы чистите мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его.

Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь
это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.

В свои 28, уже заработал на то, о чем мой отец мог только мечтать: джинсы и жвачка

Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

Путина в последнее время так часто показывают по ТВ, что похоже приемник - это он.

Если Вам кто-то покажет фотографию нашей галактики со стороны, то знайте это фейк.

Не кажется ли вам, что синица - это просто платный скин для воробья?

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Старость - это когда из половых органов работают одни глаза...

Американский гангстер почувствовал приближение смерти. Он попросил прийти приятеля и продиктовал ему завещание.
- А бриллиантовое колье стоимостью 100 тысяч дол­ларов завещаю тебе, доро­гой друг, - прошептал ганг­стер.
- А где оно? - в волне­нии спросил приятель.
- На флоридской вилле Рокфеллера, в его спальне, в маленьком сейфе. Как влезешь с балкона, слева от двери.

- С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?". Вот он и наколол.

- Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает?
- А как она выглядит?
- Ну такая манда старая.
- Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила...

Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11 букв?
- И какой же?
- Голова болит!

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."

Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.