Разные анекдоты стр. 413

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?

Знаете ли вы, что лотос потому так почитается веками многими народами, что его цветки, раскрывающиеся, только всплыв на поверхность воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона?

Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Быть программистом и смотреть как кто-то «хакает» ноутбук в сериале это как быть медсестрой и смотреть как кто-то затыкает рану от пули морковкой.

Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, все верно, и в то же время, как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров все изменилось!

- Какой-то странный этот современный футбол. - А что такое? - Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
Ну что, братан, не заводится?

На золотой свадьбе:
- Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
- А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!

Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

Мама спрашивает:
«Когда уже ты станешь знаменитым?»
Я вкрадчиво ответил:
«Когда начнут находить тела...»

Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке от3,14здил игроков команды соперника.

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

— Знаете, когда пиво переливается через край, и
надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
— Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.

Таксист подвозит миллионера до дома. Миллионер рассчитывается точно по счётчику.
Таксист: "На прошлой неделе я подвозил вашего сына, и он дал мне сверху счётчика $100".
Миллионер "Так у него отец миллионер, а я сирота"

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется: - Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "Редкое говно".

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.