Разные анекдоты стр. 387

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных - это очереди на небеса и мыть посуду.

Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.

- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

- Мама, я заказал нам пиццу "четыре сыра"...
- А почему не пять?

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Люди так романтизируют кофе и сигареты как будто это не стартовый набор для поноса

- Алло, а это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы её нашли?!
- Ещё таки нет... Но хотелось бы получить аванс.

Мы: вызываем такси в травмпункт
Яндекс: может, поедете на самокате‘?)))

Идёт концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - то же самое. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орёт:
- А в какой песне?!

Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать". Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
- (бьют)
- (не боится)

Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

Не могу перестать думать о чуваке, который сидел позади меня в автобусе со своим младенцем. Когда младенец начал плакать, он просто сказал: "сейчас не время для этого" и тот сразу же перестал.

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 15-20 минут раньше, а бабы тянутся до самого обеда...

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. Уход гинеколога - вообще неописуем.

Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму - "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Встретились как-то мужик и рептилоид.
Мужик:
- Что случилось с твоей кожей?
- Это чешуя.
- Больше так не чеши.

Что слова обесценились - это понятно. Но почему молчание не подорожало?

Корабль идет ко дну не из-за той воды, которая вокруг, а из-за той, которая попадает внутрь и наполняет его. Не позволяй злу проникнуть внутрь тебя.

Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.