Разные анекдоты стр. 386

- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...

Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.

Бесит, когда планы отменяются, а ты ради них в тазу с помощью чайника мылся.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а мыть посуду всё равно не хочется...

Особенно остро нехватку денег ощущаешь именно перед получкой. Поэтому к получкам у меня негативное отношение.

- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

Весь мир - театр, а люди в нем в шоке от цен на билеты.

Грабят поезд, который перевозит золото.
Первый бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
Второй бандит говорит:
- А я 2 мешка.
А третий бандит говорит:
- А я возьму золото.

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живеться?

Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.

Бог дал мне депрессию, чтобы мои амбиции хоть чем-то сдерживались, иначе я стану слишком могущественным.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- Да, против этого не поспоришь!

- Подскажите - как пройти в библиотеку?..
- Где вы были 8 лет?!

Сижу на курсах по борьбе с паранойей. Тут все какие-то мутные, кажется, они что-то замышляют.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка.

- Мы с женой всегда соревнуемся с друзьями во всем, и вчера мы так радовались, понимая, что у нас с ней все получается лучше, чем у других.
Хотя я, конечно, радовался больше, чем она...

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

Семья семьей, но когда зубная паста заканчивается тут уже каждый сам за себя, давишь последнее типа извините конечно но мне нужнее.

- Куда ты меня ведешь?
- Сюрприз.
- Хороший?
- Да.
- Мы будем есть?
- Нет.
- Тогда это плохой сюрприз.

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился..

- Я собираюсь снимать порнофильмы.
- И где ты найдёшь настолько раскрепощённых людей без моральных принципов?
- В любом караоке!

Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась...
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.