Разные анекдоты стр. 390

Вероятно я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него нечего...

А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью называлась «Дочки-матери»? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца

Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей - мое новое хобби.

Дикий запад. Банда ковбоев-головорезов готовится к налёту. Главарь банды своим подельникам:
- Дело под угрозой. Судя по всему, среди нас есть предатель!
- Да ну!...Это, наверное, Джонсон: он всё время болтает без умолку…Но говорит, что после побега из тюрьмы стал очень нервным…Тогда это Джексон: он матом совсем не ругается…Но если по совести: ему команчи пол-языка отрезали… Ну значит это Робинсон: он нормально в седле держаться не может…Правда, ему в последней стычке ползадницы отстрелили.
- Да нет. Я уже разобрался. Это наш доктор…Мы с ним рядом у скалы стояли, ссали. Он потом помыл руки в ручье, а я застегнул ширинку и этой же рукой протянул ему кусок солонины. А он не взял!…Это серьёзное нарушение этикета. Для настоящего ковбоя принципы важнее, чем такие предрассудки, как гигиена…

Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

— Как правильно —тся или —ться?
— А какое слово?
— Гаубица.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.

Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

- А почему все называют Колю «ВеВе»?
- Ну, он же ветеринар...
- И?
- И вегетарианец.

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Делая предупредительный выстрел в воздух, австралийский шериф прострелил себе ногу.

- Ненавижу перепады своего настроения! Они просто великолепны!

Как понять, что пришедший на петушиные бои человек ирландец?
Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек корсиканец?
Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
Утка выиграла.

Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.

В банке:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?!
Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в США?!

Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.

Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.

Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном.