Разные анекдоты стр. 390

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

До президентских выборов 2024 года остается всего ничего. Пора начинать всероссийскую кампанию "Напиши письмо Валюше Терешковой".

- Как говорил электрик нашего ЖЭКа: "Не обязательно быть спортсменом, чтобы получить разряд!"...

- Тебя не поражает рост благосостояния?
- Последние две недели я всё больше и больше поражюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты!

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем!
Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...

Как я провожу выходные??? Быстро так - хyякс и уже понедельник....

Новости науки...
"Большинство обнаруженных в мозге бактерий обитают и в кишечнике. Это Firmiсutеs, Рrоtеоbасtеriа и Васtеrоidеtеs. Ученые пока не знают, как они попали в мозг. Возможно, это произошло через нос."
Не надо ковыряться сначала в жопе, а потом в носу!!!

Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное что водится в Австралии

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

- Хватит этой твоей болтовни!
Отвечай мне коротко- да или нет!
Ты вакцинировался?
- Нет!
- А почему?
- Да!

- Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих.

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
Вам нужны деньги?
Да.
Вы хотите об этом поговорить?

- Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65 и дома надо сидеть.

- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды! Стоимость разработки - 200 миллионов долларов!
- В России веками туалеты в деревне работают без воды. Стоимость установки - литр самогонки!

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки больших городов".

Как так вышло, что у нас только ОДНА антимонопольная служба?

Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собаку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!