Разные анекдоты стр. 385

- Официант у меня в супе муха!!
- Такая большая и синия ????
- Да!
- Слава богу она уже всех достала!

Я в том возрасте, когда наступление лета абсолютно ничего не изменит

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
- Маша, пусть лучше он кричит.

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
- Не выталкивайте пьяных из ресторана.
- Но почему?
- Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.

Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слезы...

Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет все равно его прощать.

Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.

Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил:
- Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор гадите на улицах?
Мудрец рассмеялся:
- Ты сумасшедший? Предлагаешь гадить прямо в доме?

Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...

Собеседование на работу в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал...
- Вы приняты!

Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.

- Чтобы вы пожелали подрастающему поколению?
- Не взрослейте, это - ошибка.

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картошку?

Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко, далекие - близко... А недалекие - сплошь и рядом.

Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.

Брелок для ключей — это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!!!

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Вопросик, если моя немецкая овчарка имеет все документы, я как хозяйка, могу получить гражданство Германии?

Как вообще можно считать привередливым человека, который в детстве примерял вещи, стоя на картонке.

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.