Разные анекдоты стр. 385

Определять время по стрелкам очень просто: если ты помнишь группу "Стрелки", твое время подходит к концу

Новый блокбастер об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: "Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?"...

- Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег?
- Второе место на президентских выборах.

- В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.

Когда тебе за сорок, ты проснулся и у тебя ничего не болит - значит ты умер во сне.

Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

Вчера мне позвонили из Почты России и спросили: - Где вы заказывали такой хороший чай?

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.

Чаку Норрису исполнилось 80 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь.

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть. А вот честных же чиновников даже там не показывают.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.

- Какие позы в йоге вы принимаете?
- Позы? Это бурятские пельмени, да?

Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: "Как тебе такое, папа?".

Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте в котором стали вампирами то я уже не хочу.

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения в условиях дистанционного обучения, было принято законодательное решение печатать ее на пачках легкого «Мальборо».

Пошли зебра и пингвин фотографироваться. Фотограф спрашивает:
- Вам цветную или чёрно-белую. Цветная дороже!
А пингвин говорит:
- Сэкономим
Зебра говорит:
- Достаточно чёрно-белой!

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

- Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
- Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых.
Профит!

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.