Разные анекдоты стр. 384

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
— Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели?

В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.

У меня для Вас хорошие новости!
29, 30, 31 февраля не работаем!

Если перекрыть все трубы из страны, то рубль станет дороже доллара.

- Представляешь, бензин подорожал почти в два раза!
- Так ты что теперь пешком ходишь?
- Нет, голодный езжу...

С хабра, обсуждение статьи "Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung":
- "Стать креативнее, выделиться из серой толпы на встрече друзей", когда все достают на стол по айфону, а я старый "Самсунг" с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я.

Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

Постановлением Правительства РФ учреждён Всероссийский конкурс-фестиваль сыров.
Главный приз – Большая Пальмовая Ветвь.

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца.
Кореец:
— Слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат радостно:
— Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось?
— Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли!
Солдат обиженно:
— Для тебя, значит, никакой разницы нет?
— О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же...

Сегодня сходила в школу на родительское собрание.
Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь"

Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.

- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.

На карантине периодически пытайся влезать в свои джинсы, потому что пижама вводит тебя в заблуждение...

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

- Что означает твоя татуировка?
- У меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.

С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег...

ООО "Троя" меняет название на ООО "Обои" в связи с уменьшением количества учредителей.

Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

- Смотрите, я вам скажу первую и последнюю букву моей профессии, а вы её угадаете. Ок?
- Ок
- Начинается на "с" и заканчивается на "ь"
- А вы как "ь" сказали?
- А вы?