Разные анекдоты стр. 311

- Время - это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует...
- Петрович! Ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу!

Разница между реальностью и фантастикой в том, что фантастика должна выглядеть правдоподобно.

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то постоянно хочет подсунуть работу.

Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.

Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я её отверг как совершенно бредовую.

Муж жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью «керосин», ну ничего не можешь найти без меня!

Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что то растет, развивается, потом выходит из себя и живет само.

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Сколько бы не было волос на жопе она не станет головой.

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые

Купил мужик капусту и отнес ее в гараж. Приходит он через два дня и молча смотрит на капусту, потом уходит. Приходит еще через три дня, смотрит на капусту и уходит. Приходит мужик еще через неделю, смотрит на капусту и с грустью говорит - "блин, сгнила".

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.

- Есть поговорка: "чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко нае6ать.