Разные анекдоты стр. 314

Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает её обратно.

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

Не хотелось бы никого обвинять, но допущенные мной ошибки не должны остаться безнаказанными.

Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
- Патчкорд - это сетевой кабель.
Шеф: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
- Что-то случилась?
- Да так, неприятности на работе

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

- Там салат в холодильнике. Угадай какой?
- Холодный.

Мужчина становится оборотнем и теперь ему из ФНС приходят квиточки на уплату налога с оборота.

Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого.
Китай - дешево, но плохо.
Россия - дорого и плохо.

Конечно, нейросеть может нарисовать прекрасную картину как настоящий художник. Но может ли нейросеть уехать в Питер и спиться?

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы пи3дим всех, кто обзывается.

Встречаются два фотографа, один такой:
– Я теперь бариста
– Ого, как так?
– Кофемашину купил

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтёрского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

Внимание! Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.

Собака пришла с улицы. Жена моет ей лапы и говорит: хорошо, что не паук, а то надо было бы мыть восемь.

- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа?
- Аромат летней Анапы - неповторим!

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

Полные дамы, залезая на него, расстраивались видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».

Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах - все они матерые свингеры.