Разные анекдоты стр. 314

Лучше журавль в своем небе, чем синица в чужих руках.

Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: "без глютена".
Это же всё равно, что написать на макаронах "не содержит дождевых червей"...

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

- Слышал, один народный судья в прошлом году потратил на свой юбилей 400 тыс. евро.?
- Ну и что? Может человек на последние гулял.

— Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
— Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

- Сёма, ты когда-нибудь совершал благородные поступки?
- Да, мне иногда приходилось возвращать украденное и отдавать долги.

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, дорогая, особенно в сегодняшнем супе.

Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.

- Посмотри кровь идет?
- Да тебе, братан, ваще кровь офигенно идет!

Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.

- Где такую шапочку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.

Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.

Увы, пуговица на пиджаке застёгивается с каждым годом всё с большим сопротивлением...

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

- Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. На сразу же потянуло друг к другу...

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

- А что это за вой на болотах?
- А это у Соловья-разбойника виллу в Италии отобрали

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!