Разные анекдоты стр. 314

Хорошее здоровье - это просто очень медленный способ умирать.

Углеродный отпечаток одного человека - порядка 10 тонн углекислого газа в год, при средней продолжительности жизни в 75 лет это 750 тонн. Чтобы его нейтрализовать, требуется порядка 30 тысяч деревьев. Углеродный отпечаток одного презерватива - всего 32,5 грамма углекислого газа. Чувствуешь себя супергероем, еженощно спасающим планету.

Люди, которые чистят зубы пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между "тся" и "ться".

На кабинете Уролога кто-то к букве Р добавил второе ушко.
...Утро. В очереди хмурые мужики стоят на прием к Уфологу.

- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

Если живешь по принципу моя хата с краю, рискуешь в результате оказаться крайним.

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

Вадик уже восемь раз становился лучшим работником месяца в Макдоналдсе, но для друзей он по-прежнему чмо.

- Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод?
- Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов россиян, наконец-то, смогут оказаться за границей.

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
- Там на второй полке возьми.
- Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.

— Соломон Израилевич, ви же по профессии меховщик?
— Да, а шо?
— Зашейте своей кошке жопу — она у меня под дверью гадит.

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

- А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Да, мы.

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Разговаривают два соседа:
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.

Четверг хорош тем, что после пятницы наступает суббота. Помните об этом в среду!