Разные анекдоты стр. 309

- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

- Дрищу меня не победить!
- У вас после глагола "дрищу" не хватает запятой.

Чем меньше помним мы о бывших, тем больше будущих дадут.

Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей. Сито правды - уверен ли ты, что это так? Сито доброты - принесет ли добро твое действие? Сито пользы - имеет ли смысл твое действие? И, наконец, сито остеохондроза - не опасно ли оно для спины?

Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
- Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.

- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?

Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Я:
- ... а через несколько лет я сяду за мемуары.
Собеседник:
- А "сяду" в каком смысле было?

После 40 уже начинаешь отмечать день святого Валентина Степановича.

Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо храни тебя бог.

— Папа, а у королей бывает мания величия?
— Иногда бывает.
— А кем они тогда себя мнят?
— Народом.

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Саке! Гейши! Харакири! У нас только водка, бл9ди и поножовщина...

Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

- Анатолий, у вас дилдо дымится.
- Это вейп.

- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

— Я не успокоюсь пока не начну грести деньги лопатой
— А что ты для этого делаешь?
— Просто не успокаиваюсь

Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку
4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

- А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
- Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...

Да когда уже ко мне наконец придет та самая проверка, про которую я думаю, когда убираюсь дома? Мол: "Придут ко мне, а у меня пыль на подоконнике и вещи в шкафу аккуратно не сложены". Я это что, для себя делаю что ли?

Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...

- Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...