Разные анекдоты стр. 310

Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

- Наши цены самые аттрактивные! Никто не может с нами конкурировать!
- Как, а сторож вашего склада?..

Многие люди путаю похожие слова, например "инсайд" и "инсайт". Избежать ошибки поможет простое правило - не используйте их.

У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.

Съела лиса просроченного колобка. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Паук самостоятельно производит материал для своего жилища. Это как если бы мы срали кирпичами.

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

В России если на тебя напали тебе нужно очень быстро решить чего ты хочешь, быть мертвым или сесть в тюрьму за самооборону

Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.

Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.

Работайте, и вы не заметите как разбогатеете... Ключевое словосочетание "не заметите"...

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет...греметь тряпкой!

Слюни - это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.

- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться - к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?

Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

Идёт парень по темной улице.
Навстречу гоповатого вида компания.
- А чё такой весёлый?
- Так у меня эта... День рождения, 35 лет...
Ребята, доставая перья:
- Продлевать будем?

Мой вчера выдал. Пришел с работы уставший, плюс еще и сессия.
В общем, разделся и пополз в душ. Выходит. Вдруг резко делает задумчивое лицо, подходит ко мне, наклоняет голову и говорит:
- Понюхай.. Чем пахнет?
Я: - Ээээ... шампунем. А чем должно?
Он: - Шампунем и должно, просто не мог вспомнить: мыл я голову или нет.