Пошлые анекдоты стр. 160

Шел однажды А.С. Пушкин со своей женой по парку. Тут жена споткнулась, но Пушкин ее поддержал, она избежала падения, - и они пошли дальше. Все это увидел какой-то зевака. Вечером он уже рассказывал своему знакомому в баре как все было:
- Прикинь, сегодня видел, как Пушкин шел с женой по парку. Так вот жена его споткнулась, упала. Пушкин помог ей подняться и они пошли дальше.
Этот знакомый на следующий день рассказывает другому своему знакомому:
-Слушай, видел, короче, Пушкина. Он со своей женой шел по парку. Тут он бац! - подножку ей! Та упала. Ну, Пушкин помог ей подняться, жена ему влепила пощечину и они дальше пошли.
Тот, которому все это только что рассказали - позже рассказывает третьему:
- Видел я, значит, на днях Пушкина с женой его. Прикинь, идут тихо-мирно по парку. Тут Пушкин жене своей подножку подставляет! Она, конечно, упала. А Пушкин, прикинь, засмеялся и убежал!!!
Третий-четвертому:
- Видел вчера Пушкина с женой. Через парк шли. Идут-идут, тут раз! - Пушкин ей в торец каааак врежет! Ну, она в нокаут! А Пушкин выхватил у нее сумочку и убежал!!!!!
двести сорок восьмой - двести сорок девятому:
-Видел вчера Лермонтов дро*ил х*й на заборе и орал: "Вся власть - Советам!".

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит.
Он злится на невесту:
-Ну,давай,помогай мне руками!
-Да я помогаю...
-Эх!Что ж ты такими слабыми руками замуж выходила?...

Царь Петр с женой в постели:
- Глубже, Петенька, глубже...
- Гыть!...
- Еще....
- Гыть!...
- Еще-е-е....
- Гыть!...
- Хуатыт!

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам.
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная
команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не приедет.
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем,
победим, если Маня не приедет
Корреспондент:
- А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Один член - другому:
- Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
После "любви" спрашивает:
- Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.
- Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.

- Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.

- Слушай, ты как с женой cекcом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается
спиной и притворяется мертвой.

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
- Воды, воды!
Он не понимает:
- Зачем воды, где я тебе возьму воды?
- Туда-сюда воды!

3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист",
высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.
- Чeгo, мужик, - спрaшивaeт чувиxa. - Tрaxaться xoчeшь?
- Aгa! - oбрaдoвaлся мужик.
- Ну, пoшли сo мнoй...
Пришли к бaбe дoмoй. Taм - крoвaть и всe тaкoe прoчee.
- Ну, рaздeвaйся, - гoвoрит бaбa.
Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.
Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:
- Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит,
трaxaться xoчeт...

Встречаются две подруги (проженные бляди):
- У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дура я лучше зубы вырву!!!

- Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

- Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и
проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за
корявый... почерк...

Он и Она в постели. Oн:
- Я кончил.
Oна:
- Я еще нет.
Oн:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня
разберись.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами.
А главное - как начать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я
люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я
люблю тебя".
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера
новому поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

- Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По
бобринному".
- Так это же раком!
- А ты грызи перила-то, грызи!

- Вы предпочитаете интимный cекc или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачконуть легче.

Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные,
неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют,
знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
- ????
- А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только
не вытворяют...