Цитаты рунета стр. 57

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Местная: Улитка может спать до трех лет.
Местная: мне бы так
UNnameD: во мне есть что-то от улитки
Местная: Глаз у страуса больше, чем его мозг
Местная: у тебя есть что-то от страуса

Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн

Рабочая переписка

-Здравствуйте. Это Ослег, я по поводу отчётов.
-Здравствуй, Ослег! Можешь звать меня просто, Пух.

ab: преподавательница в автошколе, закрывая книгу с ПДД:
но вобще, у нас в России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги.
все остальные - предупреждающие, что за проезд придётся заплатить.

Диалог по смс с незнакомым номером:
- Ко мыс ишт
- Вахцваген коме ихцебу вэхтонвег ве'ртухуавэль хакценбег
- Гы, достойный ответ.:) я случайно отправил:)

Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И тут у меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
Пока писал, батарею спиз"или.

а ведь в переводе часов на час назад много плюсов, но главный, В ЭТОМ МЕСЯЦЕ ИНТЕРНЕТА НА 1 ЧАС БОЛЬШЕ!!!

Повзрослела - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Её родители прикололись и назвали её Света.

xxx: У меня вчера кот умер...
yyy: что, вот так взял и умер?
xxx: нет бля со спец эффектами

xxx:
Надумали с отцом бегать по утрам. Пошли в магазин, купили кроссовки, спортивные костюмы ,)

xxx:
Первое утро, 6 утра, парк рядом с домом. Бежим в среднем темпе, на лужайке сидит бомж, видно что с бодуна, провожает нас мутным взглядом и вдогонку доносится фраза "Мужики....вы куда...ларек-то еще закрыт..."

yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются

Из собственного опыта...Видимо,только НАШ человек может задать адрес GPS-навигатору, поехать так, как считает короче, и при этом вслух ругаться с навигатором...

из разговора в палатке:
- спокойной ночи что ли
- кому спокойной, а кому ветер в ж"пу дует!

Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное
самки!!!"
Вот так бывает....

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно дол*оёб.

сегодня одна девушка из группы доказывала, что ортодонты это динозавры.
мой ортодонт на это ответил - они то конечно динозавры, но не все!

Из курилки утром:

1: Хочешь мозговой троян?
2: Ну?
1: Вечерний звон... бом, бом... вечерний зво-о-он, бом бом.
2: А в чем прикол?
1: Теперь ты тоже весь день напевать будешь.

Из курилки вечером:

2: Сука, меня уже достал этот звон дебильный.
1: Легко лечится, на самом деле. Стоит только начать напевать "Мальчишки и девчонки тутуруту-туту"...

У нас часто п..дят сетевые провода с крыши. В результате по несколько дней нет инета. Только что упал инет и сеть. Звоню в сапорт:
Я:Инет упал
Сапорт: Я вам сочувствую.
Я:Спасибо, че делать?
С:давно упал?
Я:Только что
С:возьмите фонарик, что-то тяжелое, поднимитесь на чердак и по-возможности поубивайте всех пи..сов, которых там увидите...))

Друг рассказал когда ему было лет 8 он поехал к товарищу на дачу, а батя того товарища немного бухнул и пошел перекапывать огород, ну и их с собой взял, типа помочь. Капал, капал и случайно разрубил лопатой крота пополам. Подзывает их с другом и говорит "Смотрите, дети, это крот!"

я кстати заметил, что у наших футболиcтов очень продвинутый AI
они всегда играют на уровне соперника
чтобы тому было и сложно и интересно

ххх:стою в аптеке на днях, заходит очень усталый дяденька и заявляет :" здравствуйте! я не так давно покупал у вас одну вещь...она оказалась не очень качественной...поэтому дайте пожалуйста тест на беременность"

- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.

Вконтакте похож на холодильник: знаешь, что там ничего не меняется, а все равно несколько раз за день подходишь, открываешь и уходишь...