Цитаты рунета стр. 60

xxx: зацени новость: "Сомалийские пираты в темноте ошиблись судном и попали в плен (ФОТО)"

ууу: вот это я понимаю "не в то окно"!

чем меньше в твоей жизни cекcа, тем больше вокруг становится красивых девушек...

У подруги дома живет кот, естественно кастрированный. Переписываемся в агенте:

Вредная Женщина (21:51) :
не смешно)

Вредная Женщина (21:51) :
у меня кот жопой в винограде сидит)

ваш (21:51) :
он себе протезы примеряет))))

Вредная Женщина (21:51) :
пи**ец,веселая семейка))

Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".

Небольшое предисловие. Друг носил йогурт в универ в течении полутора лет каждый день, я естественно как истинный товарищ не мог ему не помочь в уничтожении этого продукта. В один прекрасный день одногруппница выдает: Вова, а вот тебе не стыдно? Может Женя просто стесняется сказать: "ВОВА, ИДИ НА Х#Й! ЭТО МОЙ ЙОГУРТ!"

Чтобы на улице прохожие смотрели на вас с завистью, нужно:

- выйти из Бентли в костюме от Версаче, с золотым ролексом на запястье и телефоном Верту в руке...

- а можно просто идти и нести в руках большой кремовый торт:)

коммент к фото:"ну ниче,Тань,зато ты человек хороший" убило...

less: Привет детка! Я бы тебе с удовольствием "ctrl+v" ;-)
aima: Привет мачо! Я бы тебе с удовольствием "ctrl+x" ;-)
less: 0_o

Еду в лифте ВВЕРХ на 4 этаж, на третьем лифт останавливается (кому то по пути), заходит девушка:

Д: Вниз?
Я: Вверх.
Д: Так вверх или вниз?

Женщин не постичь!

Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!

sssr1945: Пошли завтра в теннис?
Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет?
sssr1945: Неа...
sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!

С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )

жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.

muravey: ща видел 4х бомжей в парке, они доширак жрали
muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне расхотелось его есть)
Пивной Барон: так если нет разницы, зачем ходить работать?

Лора: мы решили заняться cекcом на его работе
температура в серверной +18
что бы мне было не холодно он температуру повысил
в итоге сгорело три сервера

Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей

1-а помнишь настю??
2-ага, это которая козявки ела
1-эй я ем 8)
2-О_о....фу блин....не пиши мне больше.....
1-уже ща ем....
2-:-!
1- бля....еду!!
2-ты че:0 не надо никуда ехать!!!!!
1- бля...ппц...я ем сейчас едУ!!!!!!не порти аппетит!!!!

Помню, в военкомате кроме медкомиссии был еще тест на общее развитие и профпригодность. Одно из заданий было за отведенное время написать как можно больше слов, содержащих заданные буквы. Военкомат заводского района, задание придумать слова с буквами "о" и "с". Ну я сижу, строчу "оса, коса, роса, сода, солнце......" и через некоторое время начинаю чувствовать на себе недобрые взгляды пасанов в олимпийках. Выходит время, сдаем результаты, передо мной два парня у обоих в листочках по одному слову, и тут я слышу их разговор:
- у тебя что?
- "сопля"
- о, и у меня "сопля"!
нее,- думаю, - ребят, мне с вами не по-пути, иду домой, и с удвоенной силой за курсовую....

Stasy: Жень, я хочу от тебя детей! Или хотябы одного?! :*
Almighty: Ну можно попробовать, только чур я буду предохранятся!
Stasy: само собой!!!
Almighty: OK)))

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...

ххх:Кать, ты когда усыплять будешь котенка?
yyy:Я его еще не кастрировала, а ты уже усыплять собрался.

в ежедневнике тремя разными почерками:

планы на неделю:

- сходить на бесплатный маникюр
- купить уголь для кальяна
- купить две пары тёплых колготок
- пизд@\уться е@алом об асфальт
- Антон, как не стыдно читать мой дневник!
- а я-то тут причём?

ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!!
ххх: не смог, много работы было
ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья!
ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе

Она: Ты вообще в театр ходишь?
Он: Раньше ходил...
Он: на ёлки...

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\
Он: Да, не женское это дело -блины жарить.