Цитаты рунета стр. 11

xxx: у меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество"

- Еду в аэропорт, таксист сказал что скоро ядерная война и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать и заработает миллион

- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

Из производственного.
- Концепция войны против государства, имеющего ядерное оружие, это религия.
- В смысле?
- В смысле, концепция опирается на освященную Генштабом догму "мы так ловко ударим, что нам за это ничего не будет", базируется на вере и допускает существование сверхъестественного.

xxx: У нас появился замечательный термин - Кошачий налог.
xxx: Это та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель в процессе готовки

на работе

xxx: Откуда ты знаешь? Ты следишь за мной? Ты хакер?
yyy: Можно сказать и так. Человек, который наводит курсор на картинку в выдаче Ютуба и ожидает быстрого превью, определенно палится ))))))

xxx: ходила месяц в кафешку, заказывала chicken sandwich.
xxx: официанты каждый раз делали o_O, краснели, смущались, и мямлили невнятное.
xxx: думала произношение у меня плохое, и они меня не понимают.
xxx: тоже краснела, смущалась и тыкала пальцем в меню.
xxx: и так и эдак пробовала, с артикуляцией, с разными прононсами.
xxx: даже перед зеркалом репетировала. Ни-фи-га.
xxx: как выяснилось, дело не в произношении.
xxx: просто это не chicken sandwich (сендвич с курицей)
xxx: а chickpea sandwich (сендвич с нутом)
xxx: а кафешка веганская
xxx: а я теперь стало быть упоротый воинствующий тролль-трупоед

Из очередного собеседования на обычную офисную бумажную работу
xxx: есть ли у вас хобби?
yyy: пишу полезные для себя программы
xxx: вы программист?
yyy: нет
xxx: но вы пишете программы?
yyy: да, пишу
xxx: значит вы программист!
yyy: извините, у вас есть дома растения?
xxx: да, несколько есть
yyy: значит вы садовник!
xxx: Эм, нет... кажется я вас понял, продолжим...

xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке.

В общем, под конец рабочего дня я опрокинул кружку с водой на клавиатуру. Кое-как задеплоил код на тестовый сервак и решил уйти пораньше. Заодно взял клаву домой помыть и посушить. На пути к выходу зашел в туалет вытряхнуть воду. И вот сделал я все дела, стою, мою руки и слышу, как парни в коридоре разговаривают. Судя по накалу страстей и эмоциям - о качестве кода проекта, который им передали из нашего отдела. И тут на фразе "вот такой вот говнокод, понимаешь" из туалета выхожу я. С клавиатурой в руках.

xxx: У меня жена так звонила мне и говорит: там какой-то голубой осьминог горит и что делать?
xxx: Ну я понял через какое-то время, что это дальний свет она включила.

Arina: Звонит Ростелеком. Предлагает телевидение инет в одном пакете.
Говорю: "у меня нет телевизора."
Мне оттуда: "а что с вами случилось?!

xxx: А мне нравятся последние версии Skype. Благодаря им мы, наконец, перетащили почти всех клиентов в Telegram, Slack и прочие средства связи.

xxx: а ты чего курить не пошёл со всеми?
yyy: я бросил пару месяцев назад же)
xxx: вот что ипотека животворящая делает?

Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.

Мы с женой работаем из дома. Сижу, набираю документ типа "..автоматизированная система учёта представляет собой программно-аппаратный комплекс с применением технологии...". Отрываюсь от этой канцелярщины, захожу к ней. У жены тоже открыт Word, печатает "..слоник поднял хобот и делает ту-туру-ту". Душевнее как-то

А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя )

xxx: История новой России в озёрах.
xxx: От Лебединого до кооператива.

xxx: Гугл придумал эту новую капчу, чтобы защитить интернет от людей, которые не могут отличить автомобили и витрины от заборов. Чем это плохо?

xxx: говорят все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч
yyy: зачем???
xxx: чтоб не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать

xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл.
zzz: Паш, сегодня суббота.

В ТЦ сработала пожарная сигнализация, все эвакуируются. Как позже выяснилось, тревога была ложной.
Когда вышел на улицу, то увидел толпы людей, стоящих у выходов и одновременно курящих. Вот тут-то я дыма и надышался...

Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит
- У меня такая-то такая-то проблема с 1С
- У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра
- А знаете, у меня на прошлой работе, этим занимался админ!!!
тот с небольшой паузой:
- А у меня на прошлой работе, главбух полы мыла!

Из женского форума:
"Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет".

В детстве, когда слышал песню Леонтьева Казанова, припев для меня звучал: "А я одинокий бродяга любви, казан плова!". И не казалось, что нелогично - если казан, то чего же ещё как не плова?

xxx: Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?)
ууу: Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.