Черный юмор стр. 67

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну, и меню.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается
земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!

Девочка овощи грязные ела
И за живое микроба задела.
Страшно доволен поганый микроб

- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?

Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.

Папа говорит сыночку:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!!!

"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", - подумал маньяк, запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.

В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!

Это её рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный
граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной
могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют
процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хр#ну, хоть с "Новым годом!"

В дальей дороге сломался мотор,
Папа решил, что поможет топор.
Лезвие остро, а папа - тупой...
Эта семья не вернулась домой!

Ударилась Василиса прекрасная о земь и умерла от сотрясения мозга.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
- Водка, виски?...
- Нет, мне скоро за руль...

Голые люди по небу летят -
В баню попал реaктивный снаряд.

Дети украли вишню из сада,
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она обрызгала ядом деревья, -
Много поминок будет в деревне...

К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла!
- Странно - у меня она этого не делала.

Летнее утро. На улице + Мальчик говорит папе, пройдя мимо витрины с одеждой:
- Папа, ну купи новые кедики!!!
- Зачем тебе, сынок? Ты ещё вон свои конёчки не источил.

Сынок папе:
- Папа, папа, я сегодня по математике пятерку получил!!!
- А какая разница, у тебя все равно рак.

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
- Мэpи! Ты любишь цветы?
- О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
- Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..

- Как падают с 11 этажа?
- А-а-а-а-а-а-а... Бах!
- А с 1?
- Бах! А-а-а-а-а-а-а-а...