Черный юмор стр. 13

Бабушка так долго не брала трубку, что внук начал выбирать обои

Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.

- Как ловко у тебя вышло раствориться в бочке с кислотой! Эй? Ау?

Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем!
Отец: В подкидного?

- Ты предложил мне сердце и руку. Но где же кольцо?
- Прости, дорогая, покойный оказался холостяком.

Африканцы хотят попасть в ад, потому что там есть котлы с водой.

Как разговаривают немые и безрукие? Болтают ногами

Потеряв 8 жизней кошки начинают откладывать деньги на приличную обувную коробку.

Музыкальная журналистика 1991: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.

Работаю юристом. Сейчас выписываем из квартиры нерадивых родственников в судебном порядке. Звонит клиент и на полном позитиве говорит: "У меня для вас хорошая новость: одного из родственников выписывать уже не надо. Он сгорел на днях!"

Вампиры предпочитают жить в Китае. Убил человека - тебе спасибо сказали.

Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!»

Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.

Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
На ирландских похоронах пьет и танцует на одного меньше

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.

Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…

Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже — парикмахерша. Хожу
не бита, не крашена

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green...

Ядерный физик без корочки заглянул в реактор и наконец получил образование

- В холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на новый год?
- Потому что это морг!

Плюсы и минусы быть учёным в средневековье:
Плюсы: ты учёный
Минусы: на костре печёный

- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?