Свежие анекдоты

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Известный английский профессор едет в поезде.
Кондуктор проверяет билеты.
Профессор начинает рыться в карманах.
Билета нет.
Проверяет портфель, шляпу, чемодан.
Кондуктор улыбается:
— Не беспокойтесь, сэр. Я прекрасно вас знаю. Покажете билет в следующий раз.
Профессор продолжает нервно искать.
— Сэр, правда, всё в порядке!
— Молодой человек, вы не понимаете!
— Что именно?!
— Мне билет нужен не для вас. Я пытаюсь вспомнить, куда вообще еду!

Парашютист совершает первый прыжок в жизни.
Но происходит катастрофа.
Основной парашют не раскрывается.
Запасной тоже!
Мужчина падает вниз с огромной скоростью.
Вдруг замечает другого человека, который стремительно летит ему навстречу, но почему-то снизу вверх.
Парашютист кричит:
— Эй! Вы разбираетесь в парашютах?!
Второй отвечает:
— Нет! А вы случайно не разбираетесь в газовых плитах?!

В английской деревне проводят соревнование на самого искусного лжеца.
Участники рассказывают невероятные истории.
Один утверждает, что поймал рыбу размером с автобус.
Второй — что однажды обогнал поезд верхом на осле.
Третий — что разговаривал с королевой по телефону и она попросила у него совета.
Наконец к сцене подходит местный священник.
— Друзья мои! Я никогда в жизни не говорил неправды!
Судьи переглядываются.
Затем единогласно присуждают ему первое место.

— Дорогая, я написал тебе стихотворение!
— Как мило!
— Правда, мне немного помог искусственный интеллект.
— Насколько немного?
— Я придумал слово «дорогая».

В университете существовала тайная студенческая библиотека готовых курсовых работ.
Там можно было купить сочинение на любую оценку.
Одна девушка не успела подготовиться к экзамену и решила воспользоваться услугой.
Но чтобы не вызвать подозрений, купила не отличную работу, а самую обычную — на тройку.
Аккуратно перепечатала текст и сдала преподавателю.
Через неделю профессор вернул работу.
Девушка с удивлением обнаружила высший балл.
Внизу стояла приписка:
«Это сочинение я лично написал двадцать лет назад. Всегда считал, что заслужил за него пятёрку. Очень рад наконец исправить историческую несправедливость».

В постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150кг, с усами...

— Я оплатил годовой абонемент в спортзал.
— Часто ходишь?
— Пока два раза.
— За год?!
— Первый раз купить, второй — отменить автоматическое продление.

В маленьком итальянском ресторане работали отец и трое сыновей.
Отец решил научить детей предпринимательству.
— Марко, сколько стоит тарелка пасты?
— Десять евро.
— А себестоимость?
— Четыре евро.
— Прекрасно! Значит, мы зарабатываем шесть евро.
Второй сын спрашивает:
— Папа, а если клиент попросит больше сыра?
— Добавим один евро!
Третий говорит:
— А если попросит меньше сыра?
Отец задумывается:
— Тогда назовём блюдо диетическим и добавим два евро.
— Почему?!
— Потому что, сынок, в ресторанном бизнесе важно не количество сыра, а правильное объяснение цены.

Где-то в параллельной вселенной...
Христиане приезжают в мусульманскую страну на работу, и производители еды добавляют сертификат «Поросятина» на каждый продукт, на мясо, сыр, кондитерские изделия, яйца и туалетную бумагу.
Все для того, чтобы ублажить христианских мигрантов.

Футбольная команда готовится к матчу против заведомо слабого соперника.
Капитан предлагает:
— Ребята, зачем всем мучиться? Идите в ресторан, а я один попробую сыграть против них!
Товарищи смеются, но соглашаются.
Вечером они включают телевизор.
Счёт после первой четверти — 7:0 в пользу их команды!
Друзья в восторге.
Но к концу матча соперник неожиданно побеждает 8:7.
Все мчатся на стадион.
— Что случилось?! Ты же прекрасно начал!
Капитан сидит в раздевалке и качает головой:
— Да всё шло замечательно! Но потом я получил травму и вынужден был покинуть поле.

- Сынок, подай папе отвертку.
- Шлиц, крест, шестигранник?
- Сынок, не усложняй, не видишь - папе плохо. Смешай водку с апельсиновым соком.

В мебельный магазин заходит молодая пара.
Жена выбирает огромный диван.
Муж недоволен:
— Он слишком дорогой!
Продавец говорит:
— Зато прослужит вам двадцать лет!
Муж вздыхает:
— Мне всё равно кажется, что это дорого.
Жена начинает уговаривать.
Продавец замечает, что спор затягивается.
Наконец предлагает:
— Давайте я покажу вам ещё одну модель.
— Она дешевле?! — спрашивает муж.
— Нет. Вдвое дороже.
Муж удивляется:
— Зачем?!
Продавец улыбается:
— После неё первый диван покажется вам невероятно выгодной покупкой.
Через десять минут пара действительно покупает первый диван.

— Я решил жить одним днём!
— Отличная идея!
— Да. Только банк почему-то продолжает присылать мне счета за прошлый месяц.

Разбудила мужа чтобы он перестал храпеть. Он:
- Я двигатель прогреваю!