Анекдоты про адвокатов

Итальянский мафиози обнаруживает, что его бухгалтер украл три миллиона долларов.
Проблема в том, что бухгалтер не слышит и общается только на языке жестов.
Мафиози приглашает адвоката, который умеет переводить.
— Спроси, куда он спрятал деньги!
Адвокат переводит.
Бухгалтер отвечает жестами:
— Ничего не знаю!
Мафиози достаёт пистолет.
— Скажи ему, что я не шучу!
Адвокат переводит.
Испуганный бухгалтер немедленно начинает жестикулировать:
— Хорошо! Деньги лежат в коричневом чемодане за сараем у меня во дворе!
Мафиози поворачивается к адвокату:
— Ну?! Что он сказал?!
Адвокат спокойно отвечает:
— Он говорит, что ты слишком труслив, чтобы нажать на курок.

Богатый адвокат приезжает на охоту в Техас.
Подстреливает утку, но птица падает за забором, на поле пожилого фермера.
Адвокат собирается перелезть через забор, когда появляется хозяин участка.
— Это частная территория! — предупреждает фермер.
— Послушайте, старик! Я известный адвокат. Если не отдадите мою утку, я подам на вас в суд и заберу вашу ферму!
Фермер улыбается:
— У нас в Техасе такие споры решают по местному правилу трёх ударов.
— Какому ещё правилу?
— Сначала я три раза бью вас ногой. Потом вы три раза бьёте меня. И так, пока кто-нибудь не сдастся.
Адвокат смотрит на старика и соглашается.
Фермер слезает с трактора и наносит три мощных удара.
Адвокат с трудом поднимается с земли.
— Ну всё, старикашка! Теперь моя очередь!
Фермер довольно улыбается:
— Знаете, я передумал. Сдаюсь. Забирайте свою утку!

Посетитель бара заказывает двойной виски.
Выпивает, заглядывает в нагрудный карман и заказывает ещё.
Через несколько минут снова заглядывает в карман.
И так раз за разом.
Наконец бармен не выдерживает:
— Сэр, объясните, пожалуйста, что вы постоянно проверяете?
— Там лежит фотография моего адвоката.
— И какое отношение это имеет к выпивке?!
— Когда он начинает выглядеть порядочным человеком, я понимаю, что мне уже хватит.

В маленьком ирландском городке жили мясник и адвокат. Они дружили много лет.
Однажды собака адвоката забежала в мясную лавку и стащила большой кусок говядины.
Мясник встретил приятеля и решил проверить, насколько тот честен:
— Слушай, если чья-то собака украла у меня мясо на десять фунтов, кто должен заплатить?
— Разумеется, хозяин собаки!
— Отлично! Значит, ты должен мне десять фунтов. Это была твоя собака!
Адвокат спокойно достал деньги и отдал мяснику.
На следующий день мясник получил письмо со счётом:
«Юридическая консультация — 50 фунтов. С учётом уже уплаченных десяти фунтов к оплате осталось сорок».

Молодой юрист приходит устраиваться в крупную юридическую фирму.

Руководитель спрашивает:
— Насколько вы честный человек?
— Исключительно честный! Например, отец одолжил мне 80 тысяч долларов на образование, и я вернул ему всё до последнего цента сразу после своего первого судебного дела!
— Впечатляет! И что это было за дело?
— Отец подал на меня в суд, чтобы я вернул деньги

К адвокату является дьявол:
— Я сделаю тебя самым богатым и успешным юристом в мире. Ты будешь выигрывать абсолютно все дела!
— А что взамен?
— Твоя душа, души твоей жены, детей, родителей и всех друзей.
Адвокат долго размышляет, а потом спрашивает:
— И где здесь подвох?

Богач оставил завещание:
«Всё своё состояние я завещаю адвокату, который сумеет доказать, что я был в здравом уме, когда писал это завещание».

Судья вызывает к себе двух адвокатов:
— Господа, произошло нечто возмутительное. Вы оба пытались меня подкупить!
Адвокаты бледнеют.
— Один из вас передал мне 40 тысяч долларов, а второй — 50 тысяч.
Судья достаёт конверт и протягивает второму адвокату 10 тысяч.
— Теперь вы в равных условиях, и я могу судить совершенно беспристрастно.

Мужчина попадает в аварию. Выбегает второй водитель и начинает кричать:
— Ты разбил мой Jaguar! Я адвокат! Я тебя засужу!
Второй смотрит на него:
— Мужик, ты вообще заметил, что тебе руку оторвало?
Адвокат смотрит вниз:
— Чёрт! А ГДЕ МОЙ ROLEX?!

Адвокату, который вас защищает надо говорить правду и только правду!
А врать уже будет он сам.

— Почему учёные перестали проводить эксперименты на крысах и перешли на адвокатов?
— Во-первых, к адвокатам никто эмоционально не привязывается.
— А во-вторых?
— Есть вещи, которые крысы делать отказываются.

Мужчина освобождает джинна:
— Хочу, чтобы все адвокаты на Земле исчезли!

Джинн щёлкает пальцами:
— Готово. Это было твоё последнее желание.
— Как последнее?! Ты обещал три!
— Ну так подай на меня в суд.

В падающем самолёте пять человек и четыре парашюта. Социальный работник, врач и адвокат быстро хватают по одному.

Остаются старик и школьник.
Старик:
— Бери последний, сынок. Я своё пожил.
Школьник:
— Всё нормально, дедушка. У нас осталось два.
— Как?!
— Самый умный адвокат схватил мой школьный рюкзак.

— Чем адвокат отличается от стервятника?
— Один получает бонусные мили за перелёты.

— Папа, почему на этом памятнике написано: «Здесь лежат адвокат и честный человек»?
— Не знаю, сынок.
Я тоже думал, что в одну могилу кладут только одного.

Мужик весь вечер сидит в баре и повторяет:
— Все адвокаты — мудаки. Все адвокаты — мудаки…
Наконец сосед не выдерживает:
— Эй, прекрати!
— А тебе-то что? Ты адвокат?
— Нет. Я мудак.

Маленький Джонни говорит учительнице:
— Мой папа играет на пианино в борделе.
Учительница звонит отцу.
Тот смущается:
— Простите. На самом деле я адвокат.
Но как такое объяснишь девятилетнему ребёнку?

— В чём разница между адвокатом и сомом?
— Один — скользкий донный падальщик.
— А второй?
— Рыба.

— Чем адвокат похож на сперматозоид?
— У обоих примерно один шанс из миллионов стать человеком.

Старика вызвали в налоговую: непонятно, откуда у пенсионера столько денег. Он пришёл с адвокатом.
— Я зарабатываю на пари, — объясняет дед. — Например, спорю на тысячу долларов, что могу укусить собственный глаз.
Инспектор соглашается. Дед вынимает стеклянный глаз и кусает.

— Ещё тысяча, что укушу второй.
Инспектор снова соглашается. Дед снимает вставную челюсть и кусает второй глаз.

Адвокат закрывает лицо руками:
— Я же говорил не заключать с ним пари.

На почте выпустили марки с портретами знаменитых адвокатов.
Серию пришлось отозвать:
люди никак не могли понять, с какой стороны плевать.

Адвокат приходит к врачу с огромной опухолью на лице.
Врач:
— Почему же вы раньше не обратились?
И тут опухоль отвечает:
— Мне было стыдно выходить из дома с адвокатом.

Богатый адвокат увидел у дороги семью, которая от голода ела траву.
— Поехали ко мне! Берите детей, родственников — всех!
Люди благодарят его за щедрость.
Адвокат улыбается:
— Не за что. У меня газон уже по колено вырос.

Врач повесил объявление:
«Лечение — $20. Не вылечу — верну $100».
Адвокат решил заработать.
— Я потерял вкус.
Врач капнул ему керосин.
— Фу! Это керосин!
— Вкус восстановлен. $20.

Через неделю:
— Я потерял память.
— Дайте ему тот же керосин.
— Так вы мне его в прошлый раз давали!
— Память восстановлена. $20.

В третий раз адвокат заявил, что ослеп. Врач протянул ему купюру:
— Вот ваши $100.
— Но это двадцатка!
— Зрение восстановлено. Ещё $20.

Доктор устал, что на вечеринках все бесплатно спрашивают его о здоровье.
Адвокат советует:
— Отвечай, а утром выставляй счёт.
Доктор благодарит его за совет.
На следующее утро в почтовом ящике лежит счёт от адвоката за консультацию.