Анекдоты про Петьку и Василий Ивановича

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

Василий Иванович:
- Анка, пойдем на речку купаться?
- Не пойду, что мне, одной домой возвращаться?

- Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.

- Что делаешь, Василь Иваныч?
- Да оперу пишу, Петька.
- Ух ты! А про меня там напишешь?
- Напишу, Петька. И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать.

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Петька, Триппера расстрелять, Анку к награде представить.

Василий Иванович, а что такое парадокс?
Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.

- Василий Иваныч, что жуешь, жвачку? Поделись!
- Нет Петька, носки стираю. Хошь - поделюсь.

Идут Иван Васильевич и Петька вдоль берега. Видят- на противоположном берегу девки сидят. Иван Васильевич говорит Петьке: "Плыви на тот берег и узнай насчет потрах*ться". Петька поплыл, через некоторое время пишет на песке: "Обедают". Ну, Иван Васильевич думает, что ну, раз обедают, то пока ещё рано. Подожду пока закончат. Через два часа приплывает Петька и говорит:
- Иван Васильевич, вы чего не плывете, я же написал на песке?!
- Так они же обедают
- Да не обедают, а обе дают!

Василий Иванович сидит дома, вдруг стук в дверь. Открывает и видит
потрясающую женщину.
- Питер дома?
Василий Иванович ошарашен:
- Петька что ли? Нет его.
- Передайте ему, что приходила Шарлотта. Сегодня у меня дебют во МХАТе.
Пусть приходит, если желает насладиться своим идеалом.
Ушла. Возвращается Петька. Василий Иванович ему возмущенно докладывает:
- Приходила к тебе то ли шалава, то ли шлюxа, сказала, что ее е6ут на какой-то хате, предложила прийти, но обязательно со своим одеялом.

Отправил Василий Иваныч Петьку в школу экстрасенсов, через некоторое время Петька приезжает в тюбитейке, халате...
Василий Иваныч ему:
- Ну давай, показывай, чему научили.
- Видите Василий Иванович вон ту избу? В ней спит Фурманов, и сейчас я сделаю так, что он выскочит из неё голым и будет играть на гармошке!
Петька делает пасы руками, изба зашаталась, но ничего не происходит.
- Петька, чё за х..ня... - говорит Василий Иванович
- Ща, Василий Иванович, сделаем...
Петька опять делает пасы руками, изба звшаталась сильнее, но ничего не происходит.
Василий Иванович уже злой:
- Петька! Зря учили! Зря бабло потратили! Убью нах..!!!
Петька:
- Ща, вот щас точно Фурманов голый будет играть на гармошке!
Петька делает пасы руками, изба трясётся и ничего не происходит...
Петька опять начинает делать пасы, и тут из избы выбегает голый Фурманов и орёт:
- Б...Ь, мужики, ну не помню я куда гармошку сунул!!!!

Летят как-то Чапаев и Петька на аэроплане. Чапаев спрашивает:
- Петька, ты какие дрова в топку бросаешь: прямые или кривые?
- Прямые.
- Бросай кривые, сейчас сальто будем делать!

- Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил могут закончиться скандалами?
- Могут, Петька, могут... Только сейчас кандалы почти не применяются, популярнее наручники...

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

Беседую как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни. Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, а правда, что у женщин аппендицит как зайдешь - направо?
- Нуууу... Это с какой стороны заходить...

- Петька, а ты чего сегодня заварки пожалел, чай совсем бледный?
- Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.

- Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов...
- Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня...

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
- Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт.

Вот смотри Петька. Украинцам отменяют визы и россиянам отменяют визы, но есть нюанс.

— Василий Иваныч, белого привезли!
— Сколько ящиков?

– Василь Иваныч, а что такое «нюанс»?
– Ну, вот смотри, Петька – у тебя пожизненный срок и него пожизненный срок, но есть один нюанс…

- Василий Иванович! Наша Анка грибков набрала! - Этого нам только ещё не хватало, Петька! Я с её бактериями ещё до сих пор не разберусь!

- Василь Иваныч, белая ворона летит!
- Белая?! Стреляй, Петька!
- Василь Иваныч, у нее один бок красным стал!
- Ага, образумилась! Еще немного агитации, и в наши ряды вступит!

Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говорит Петьке:
— Давай белку украдем?
— Да вы что, Василий Иваныч?!
— Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Нечего делать, положил. Идут дальше, вдруг Петька говорит:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька, терпи!
Дальше идут:
— Ой, Василий Иваныч, не могу…
— Терпи, Петька, терпи!
Через некоторое время:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька!
— Не могу терпеть! Сначала, когда она приняла мою жопу за дупло, я еще терпел. Потом, когда она приняла мои яйца за орехи, я еще терпел. Но сейчас она потащила орехи в дупло!