Анекдоты про рыбаков и охотников

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесет в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах...
Жена:
- Вася, почему такой грустный? Ну подумаешь, не поймал ничего... это ведь не трагедия?
Муж:
- Люся, ты один xpен не поймешь...
Жена:
- А ты попробуй объяснить...
Муж:
- Хорошо, Люся... сама напросилась!!
Ведет жену в спальню, включает #ротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты...
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности... Вся её одежда незаметно с неё испарилась... Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, Васенька, давай, давай..»
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший ч^#н и говорит:
- Не клюет...

Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
- Дядь, а вот тот рыбак поймал что-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою - пока ни одной рыбешки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня терпения не хватает...

С рыбалкой дело просто обстоит. Наловишь рыбы, съешь и поумнеешь от фосфора. И придумаешь, как поймать ещё больше рыбы. И далее по экспоненте.

В самолёте стюардесса обращается к пассажирам:
— У женщины начались роды. Есть на борту врач?
— А можно - я попробую?
— Вы - врач?
— Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает: - За новыми патронами, сэр? - За новыми собаками

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаeтся маленькая чашка чая.

Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:
- Вась, ты откуда?
- С охоты.
- Гусь что ли дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!

Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

Мне рыбалка нравится тем, что рыба не возмущается фактом своей поимки. Может и думает что-то плохое. Но молча.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!

Рыбалка - занятие не для пугливых. Пить водку в двух шагах от глубокой воды отважатся только смелые мужики.

Мужик сеть из воды вынимает, а там - Рыбка... Золотая! Он восклицает:
- Разрази меня гром, Золотая Рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Блин, пятнадцатый за сегодня!

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженную рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

- Подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы закон не нарушать?
- Главное, к воде не подходить!