Анекдоты про женщин стр. 95

- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

- В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть...
Доп@зделась, в общем.

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

Еще одна большая разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что если женщина просит что-то понюхать, это обычно пахнет приятно.

- Дорогой, мне так тебя не хватает... Давай еще одного мужика заведем?

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

- Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
- Святая женщина!

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика.
Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот xpенов тренажерный зал!

Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит.
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался...

Шахматист гулял с феминисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Женщина, а вы почему без маски? У вас такая завышенная самооценка?

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз! - Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!

С раннего детства девочки мечтают вырасти, родить кучу детей, и никому не дать.

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием.
С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"

Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

Про возраст у девушки.
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!