Анекдоты про женщин стр. 96

Когда девушка не успевает побрить конечности, из нее начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.

Самые страшные женщины - это женщины- вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Домашняя ссора семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Милфу значит мы хотим, а вайбер себе устанавливать не хотим.

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно. Пятеро.
- Так ты значит врала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.

- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди не нужно быть феминисткой.

- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.

- Меня беременную как-то накрыло. Токсикоз был выматывающий, вся еда казалась отвратной. И вдруг - хочу гамбургер, самый что ни на есть джанкфудный, хочу-немогу. И пошла, и сожрала этот гамургер с кока-колой, с чувством, что продаю свою бессмертную душу, но оно того стоит.
- У меня такое и без беременности бывает

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему.
Женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинства!

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

- Дорогой, у нас будет маленький! Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой трипперок...

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

На сайте интернет-игры:
- Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
- 32. А что?
- Дети тоже играют?
- Их у меня нет!
- Не планируете что ли?
- Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
- Я твой муж, дура!

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить площадь кухни.

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?

Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.