Анекдоты про женщин стр. 96

- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела...
Меня хрен обманешь!

- Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать мужчин!

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь это классное платье, а оно тебе по-прежнему мало!

- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

Девушки такие ой инвестиции это слишком сложно я ничего в этом не понимаю а потом выходят замуж за лейтенанта чтобы стать женой генерала

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду...

- Привет, ты где?
- Я замужем.
- Ты че, больная? Че ты там делаешь?

Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: "Какой я была дурой!"

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.

- Знаешь, Розочка попала в автомобильную катастро­фу. У неё сильно изранено лицо, но хирург заверяет, что после пластической операции оно таки приобретёт прежний вид.
- Бедняжка...

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.

- Между прочим, я себя не на помойке нашла!
- Вот ты сейчас себе аристократизма вообще ни хрена не прибавила!..

Дочка гардеробщицы, давая свой телефонный номерок парням, забирает у них куртки.

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.

Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!

Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось и я его прошла его обратно.

- Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, просто легла голой в пельмени.

На днях у меня в доме завелись умные весы. Я сразу же пожирела об этом...