Анекдоты про женщин стр. 92

Пока все сохраняли отношения, я сохраняла картинки.

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.

Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.

Подруга во время ссоры:
- А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?

- Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
- Я знаю такого парня, его зовут "Работа".

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре.

Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу.

Слишком низкая для высоких, слишком высокая для низких.

- Между прочим мои формы считались идеальными в эпоху Ренессанса, когда люди ценили прекрасное!
- Девочка моя, в эпоху Ренессанса на твои формы охотились с гарпуном.

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у нее пропала близорукость.

- Девушка! Какими вкусными духами от вас пахнет!
- Это борщ.

С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.

Купил на рынке рыбацкий костюм С антикомариной пропиткой. До сих пор не пойму, почему девчонки от меня отвернулись.

- А как так получилось что такая красивая девушка свободна!
- Перед "что" запятая.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы...

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься. Зайди по пути в вино-водочный...

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Если девушка напилась и не написала тебе - значит написала не тебе.

После хорошего девичника - свадьба была уже лишней!

- Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
- Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Из женщин получаются лучшие солдаты! Потому что из них неделю идет кровь, а они не умирают.