Анекдоты про женщин стр. 92

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели наверное.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

В 20 лет незамужняя девушка говорит: "Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства", в 40 "Я не такая дура, чтобы отказываться!".

Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

Есть женщины, у которых
никогда не болит голова.
Это очень страшные женщины...

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

Девушкам на заметку.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.

Я что, такая страшная?

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

- Рома, я заболела!
- Может тебя навестить?
- Не нужно, я плохо выгляжу.
- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?

В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.

Когда во время игры в крокодил Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало!», и лишь один человек сказал «Целлюлит».

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хрен пойми что.

Ты не жирная.
А ляжки соприкасаются из-за того, что ты когда-нибудь станешь русалкой.

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.