Анекдоты про женщин стр. 73

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в Загсе сглазили!

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.

- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи.
И понимаешь, что это не джакузи.

Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

Жена в гараж убежала, искать, где болгарка прячется.

- Почему ты все еще не замужем?
- Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали?
Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика? У нее длинные натурального цвета волосы.

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел ?

Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жeсткие упрям, как чeрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Моя жена не хочет со мной разговаривать даже после 2х недель на Багамах.
Она оказала мне холодный прием, когда я вернулся домой.

Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней…

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Женщина которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.

Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И все это ради полочки в спальню.