- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...
Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и все.
Фея от ведьмы отличается только настроением.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.
Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость. И наоборот.
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан.
Первоклассница:
- Мама, а 69 это что?
- Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
- Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
- Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?
- Я его забраковала.
- Такого парня?
- Замуж за него выхожу!
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка"
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.
- Моя бывшая прислала мне смс: "Удали мой номер из своего телефона".
я ответил: "А кто это?"
— Как ты так похудела?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день,
массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем
воздухе...
— Что за крем?
- Ты что такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
- Женщина, а вы знаете, я женат!
- Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же?!
- Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила...
- Милый, я тебя люблю!
- Сильно?
- Бампер и дверь немного.