Анекдоты про женщин стр. 161

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.

Девочки хочу поделиться с вами лучшей диетой!! Килограммы буквально улетают!! Достаточно просто быть бедной!! нет еды - нет калорий!

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

Подруга - "сова" приучила меня - "жаворонка" есть по ночам. Сама уехала, а привычка осталась...

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

— Ты протрезвела?
— Про что?

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".

Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазать по деревьям.

У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у неё месяц" он ответил: "как и у всех, пока август"

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало"...

- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе – нет.

У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

Последние исследования показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических заболеваний…
Это, чё??! Остальные 85% ходят без лечения…

На каждого мужика - пи%дабола, найдется своя баба - детектив.

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.