Анекдоты про женщин стр. 111

Быть мамой довольно весело. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые не хотят есть.

- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.

— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

Девушки взроcлеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь
начинает появляться только годам к сорока.

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят. Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на чистых простынях!!!

- Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?
- Главная задача обоих - любой ценой сберечь свою фигуру.

Из разговора подруг:
- А как называется расстройство, когда не можешь успокоиться, зная, что холодильник не пуст?
- Счастье.

Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!!!
Они даже не проверяют!!!

- Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать...

Совет девушкам.
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворeнным. Там на улице всегда найдeтся бл9дь с бутербродом в руках.

- Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.
- Твой или отомстила?

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько? - не понимает доктор.
- Ну, честно! До тридцати я была стройной.

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65…

- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа.
- Вы не поняли доктор, она не ушла, она меня бросила!

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду.

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
- Делай, что хочешь, только отъ@6ись!