Анекдоты про женщин стр. 112

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Жена вечером смотрит телевизор и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это - пятый.

У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
- Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла нах@й!

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики… Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!

- Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.

Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!

Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слабовата!

Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего 1 месяц после расставания((( Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование полгода отношений с новым парнем.

Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.

Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.

Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон!

Женская логика - стресс для мужской психики.

Марина открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс.

Девочки, инвестируйте правильно!
Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.
Ей бы в инвесторы надо было пойти...

Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
- Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
- Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.

- Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю "У меня глаза на лице!", а она все таращится на бутерброд в моей руке...

Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он - активы доходные, а пассивы расходные.

- Свет, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю...
- Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!

– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

Женское. Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.