Анекдоты про женщин стр. 103

Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждем интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование ее ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"

Служба "муж на час", звонок:
- Можно заказать на час?
- Да, пожалуйста, на какое время?
- На час, если можно.
- На час заняты, есть на пол-шестого.
- Спасибо, на пол-шестого свой есть...

В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...

Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.

600 000 рублей, которые я потратила на пластическую
операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.

Девушки, которые постоянно говорят "Да все вы мужики одинаковые!", чаще всего, идинаховые.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Если есть хранительницы домашнего очага, то должны быть и хранительницы дикого.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...

Сюжет сериала. Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам!
Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.

Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe хвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoхвacтaeтcя.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?"

Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина думает, что они не пачкаются.

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы ее у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты разведена?
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э-э, Дима, а ты куда?..

Жена говорит мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмёшь.

Как-то сквозь сон почудилось, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не замужем.

- Почему ты пригласил меня? - прямо спросила Мария.
- Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" - ты единственная во всем этом чертовом клубе посмотрела на небо.

Жена: - Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда оканчивается ссорой?!
Я: Потому что, о чем бы мы не говорили, ты всегда стремишься объяснить мне, что я не прав.
Жена: Нет! Все не так!...