Анекдоты про врачей стр. 49

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.

"Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно подходит о мне одна медсестра-канадка(М) и говорит:
М: - Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого было крайне плохое самочувствие.
Я: - Что, прямо от одного только слова?!
М: - Да! Прямо таки поразительный терапевтический эффект!!!
Я: - И что это за слово?
М: -... Х%Й!"

– Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
– Да, конечно, точно!
– Доктор, давайте я вас расцелую!
– Э, нет, не надо!

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе»

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает cекc.
- Да, голубчик. Только Вы это... нетрадиционной медициной не увлекайтесь!

- Как могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
- Но послушайте, доктор...
- Я не доктор, я апостол Петр.

Рассказала жена, она у меня врач — УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.
Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— Мда... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

— Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
— Прибежал, господин дерматолог...

На рынке продавец спрашивает постоянного покупателя: А вы у нас, по-моему, психолог?
- Да, а в чем дело?
- Понимаете у меня ночью из одной стены выходят звери, топоча и гогоча идут под моей кроватью, и уходят во вторую стену. И я ни как не высыпаюсь.
- Нечего страшного, три года психоанализа, два сеанса в неделю по $100 и мы вас вылечим.
- Ищите дурака.
Через неделю на рынке
- Ну, как там у вас дела?
- Все прекрасно, я попросил шурина подпилить ножки у кровати, теперь они под ней не проходят, и главное теперь я отлично высыпаюсь.

- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
- Презервативом пользовались?
- Не успел....
- Снимайте штаны!

-Я все дерьмо из тебя выбью!
-А можно клизму молча ставить?!

- Ну ни хрена себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.