Анекдоты про врачей стр. 50

Приехала как-то в дурдом комиссия.И перед проверкой в кинозале покрасили все лавочки,высохнуть они не успели и пациентов загнали на вечерний просмотр кино.Все успешно сели на окрашенные лавочки,а тут смотрят,один газетку подстелил,думают поумнел чтоли.
Подходят и спрашивают:
-а ты чего газетку подстелил то?
На что довольный психбольной отвечает:
- А это чтобы выше сидеть!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!

Выскочил ячмень на глазу, мама - медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии....

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут — остановиться не могут. У пациента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять.
Резюме от девиц:
— К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?

- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь....
Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон...

- Здорово, Лёха!!
- Здорово Серёга!!
- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да, у меня все ок, езжу на машине, с личным водителем и с мигалками....
- Ого, круто ! Ты что депутат !?
- Фельдшер на скорой!!!

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…

Спрашиваю:
-Сколько стоит рентгеновский снимок?
-Вам обыкновенный?
-....Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

- Какая-то хрень у вас с кожей творится...
- Должен сказать, дерматолог вы так себе.

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения".

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр%%нул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

Привозят раненого в госпиталь. Тот волнуется и спрашивает у доктора.
- Доктор, я совсем плох?
- Так, посмотрим, что там у вас. Это что у нас? Пуля? Не волнуйтесь, молодой человек, ничего страшного. Пуля - дура.
- Ох, спасибо, доктор.
- Стоп, стоп, рановато еще спасибо говорить. А это ещё что у нас? Штык? А штык - молодец!

Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

Всем лежать! - кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.