Свежие анекдоты Анекдоты | Студенты [15]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про студентов стр. 15

Главная / Анекдоты / Анекдоты про студентов / Стр. 15, найдено 627 анекдотов


Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор.
Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен?
А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из реального сочинения на вступительном экзамене в мединститут: "В бессмертной
драме А. Островского "Не каждый мудрец доволен простатой"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Окончил институт, отлично всё сдал, получил диплом. И работаю совсем не в Макдоналдсе, как это обычно бывает после учёбы! :D

А в KFC...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: - А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Задачи по физике для студентов бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один распи3дяй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
- Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла 50%.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять.
В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
- Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет пара по матану. У доски стоит мальчик, очень неглупый мальчик - выводит формулу. Его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, иди, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает ... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и … И тут вскипевший препод произносит: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию завершили, а формула таки оказалась верной

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У нас щас идет защита курсача по программированию. Парень написал пакмена.
Он: а у меня проблемка со скрином окна выигрыша...
Препод: да, кстати, почему у вас его нет?
Он: Эм... а я выиграть не смог.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло ...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты про студентов самые смешные

Всего 627 на 26 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет