Анекдоты про студентов стр. 13

Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за другим сорок восемь невинных студентов).

Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".

Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
Единственный ушел с пятеркой...

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.

Младший брат сегодня спросил.
Брат: А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?
Я: Да
Брат: Так их же можно все выучить.

Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать...)) И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод: Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом): Уже светало...

- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

В одном институте есть легенда, давнишняя ещё. Один из преподов по физике злая такая сволочь. С прогульщиков три шкуры спустит. Дядька высокий такой, с заметным брюшком. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре". У парней тут же возникает гениальная мысль отмудохать его в тёмной подворотне. Вечер. Они подождали его. Через три минуты они лежат в ауте. Препод идет домой. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу. Утро, экзамен. Шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

Живу в общежитии с соседями Виталиком и Саней, скоро сессия. Недавно разговор:
(Я): Надо поменять лампочку, а то тусклая сильно.
(В): Такая же, как и наша жизнь.
(Я): ...

Заходит в комнату Саня

(Я): Саня, вот что общего у лампочки и нашей жизни?
(С): Скоро погаснет?

Какие же все оптимисты...

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

Однажды у нас на биохимии... (Препод - П, Студент - С)
П: Какое заболевание вызывается отсутствием этого витамина?
С: ...
П: Недостаток витамина С. На букву Ц.
С: эээ...
П: циии...
С: ...?
П: цин...
С: цин...
П: га!
С: ка...
П: га. Ну, а целиком?
С: цинка...
П: га!
С: цинкагА!

— Поставьте зачет автоматом!
— Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.

- Забудь все чему тебя учили в университете! - Сказали мне при устройстве на первую мою работу.
- Без проблем! - сказал я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.5

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- Я подумал, что вы следующего позвали.

Сидим на практике по психологии, отвечаем с места на вопросы, которые прорабатывали дома. Препод (П) не сильно жестокая, поэтому разрешает пользоваться конспектами, но в меру.
Приходит время Наташи (Н) отвечать на вопрос. Она начинает бегло читать конспект вслух, не отрывая от него глаз.
П: Наташа, у нас всё-таки не контрольное чтение. Постарайся рассказать своими словами.
Наташа продолжает читать конспект не отрывая глаз, но теперь медленнее и часто запинается.
П: Наташа, что изменилось?
Н: Я стала вдумываться.

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Я на паре:
Осталось 40 мнут. Это 2 раза по 20 минут. Нужно просто потерпеть 4 раза по 10 минут.

Студентом жил в общаге. Моим соседом был обычный суровый парнишка. Когда у нас кончался чай - он просто пил кипяток.

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

-Тебе нравится учить матан?
-Он для меня как гepoин.
-Подсел?
-Ни разу не пробовал.

- Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался.
- Это ваш диплом.
- Можно наличкой?

— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу!
— Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу.
— Ок.
— А теперь положите N равным четырем.