Анекдоты про мужчин стр. 88

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

- Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рожденья.
Поэтому в ее день рожденья я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!..

- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чём тут ты?
- Мои!

Жена встречает мужа:
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

- Я смотрю, Вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да, Вы своеобразно зонтик зачехляете...

Мальчик: я за тебя умру.
Мужчина: я из-за тебя умру.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новый объектив Canon.

Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

- Мужики, а вы знаете, что каждая новая женитьба отменяет рога от предыдущей?

Мальчик: я тебя люблю
Мужчина: вы обе мне нравитесь

Моя дочь спросила меня, на что похож брак. Я кивнул и сказал, что это здорово. Затем она спросила меня, слушал ли я ее вообще.

- Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
- Идиот!

Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Разговаривают 2 друга:
- Мой сын все время спрашивает меня откуда берутся дети!
- Да, но в их возрасте это нормально.
- Хм, но ведь он уже 3 года, как женат!

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

Убила б тех кто говорит что мужикам нужен только секс.... Жрать, 6лять, они хотят постоянно!!!!!!!

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

- Мужчины не плачут.
- Вы просто не умеете их обижать.

Муж возвращается под утро домой поддатый.
- Ты где был? - спрашивает жена.
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина!
Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, алкаш!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ним на одной полке в поезде спали.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

- Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!...